所谓“对的人”,不过是刚刚好的遇见

来源:网络整理 | 2018-01-11 15:20

原标题:所谓“对的人”,不过是刚刚好的遇见

爱情本没有好坏,只是对于当下的你是否合适而已

爱情里面,一个不小心,就常常不只是爱情,而演变成了爱恨情仇。

比如,你盼着他娶你,但是他说要忙事业;

比如,你盼着她长大些,但是她总是那么任性;

然后期望变成绝望,伤害互相交叠,爱意变成了恨意。

但是如果换一个角度去看,其实走进婚姻的很多感情,只是因为结合的双方刚好在一个适合结婚的人生阶段时间点上。

婚姻的选择、感情的归宿,更多时候是和一个人的成长需求和阶段相关,而不是那么强烈地和爱情相关,你是否会放下一些,对逝去的爱情的恨意和缺憾?

每个阶段你吸引的人,都是不同的

如果你能认同以上说的,那么也许你可以放下一些你耿耿于怀的伤害或者缺憾。

那时候的你,无论经历了怎样的坎坷,也不能作为你整个人生感情的参考:

不要轻易得出,他不娶我,但是过几年就娶了别人,我是多么的不够好;

不要轻易得出,所有男人和关系都很可怕,我一片痴心,他却对待得如此随意,我是多么可悲。即便你当时已经是完美成熟的自我,也不保证你遇见的那个人,也刚好和你一样处于人格已经成熟完善的阶段。

爱情里无好坏,但是从一段关系的缘起缘灭,倒是可以分析出关系中的两个人,当时各自的心理成熟程度、人格完善状态。也就是说,你的心理冲突、缺失、人格特点,都会在你所处的感情里反映出来。

如果你能够放下你情绪化的抱怨和指责,去客观地分析你自己,和你的恋人,大部分人从青年走向中年,都是处在一种逐渐成长的过程中,有快有慢。也就是说,这个过程中的“你自己”,一定是逐渐变化的。

那么你生活中,当时那个阶段吸引你的恋人,以及你塑造的感情模式,也一样是不同的、逐渐变化的。

感情中没有对错,只有匹配

在心理学的发展观点里,青年阶段,人的内心迫切需要解决一个“自我同一性”问题,即成长完善自己。

让逐渐成长的自己和“理想中的自我”进行整合,最终让自己感觉到,现实生活中的自己和理想中的自己是一致的。这就是每个人都会在内心有强烈驱动力的一种成长过程。比如变得越来越愿意承担责任、建立长久坦率的关系、付出爱并接受爱等。

但是也有一些人会很多年固着在一种无法成长的阶段,如同婴儿般无法成熟,特别是在亲密关系里,动不动就呈现出一种很本能的婴儿状态,这类人一般是受原生家庭的影响非常强烈深刻而个人的觉察和反思又很少的人。但往往这一部分,是由潜意识或人格而非这个人的理性思维可以扭转和控制。

如果无法成长,那么收获良好的两性关系的可能,就会很小。良好的两性关系,在大概率上,是建立在两个自我都比较成熟的人身上的,或者一个人等等另一个人,而另一个人也能努力成长去跟上对方的关系中。

感情中没有对错,只有匹配。而能够走进幸福的婚姻,不是为结婚而结婚,那就是两个人的成长刚好匹配地走进了婚姻的心理阶段。

每一个阶段的你,都会遇到刚刚好的伴侣

好不容易走进了婚姻的人,比如余文乐,也许真的会觉得,这个女人,就是“最好的人,在最好的时间”出现了,我好幸运!但其实,一个人之所以会有这样的感知,也建立在这个人“此时此刻的自我”的前提下——你的心是怎样,你感知的世界就是怎样。

当你不喜欢婚姻时,比如还纠结在父母糟糕的关系的阴影里,没有跨出来,比如还没有力量去守护一段长久的感情时,即使遇到满分的女孩,你也会退缩也会觉得不合适。

而当你的内心做好了准备,归宿和婚姻就是你此刻需要的,那么你遇到的那个人,可能在你眼里,就会被加好多分,你会忽略对方的很多缺点,而不是挑刺,你会暗示自己,这个人,就是我的真命天子。这就是心理的作用。

每一个阶段的你,都会遇到每一个阶段刚好的伴侣。有的人,用他的缺点,推动了你的强大和成长;有的人,用他的成熟和爱,治愈了你某一部分的创伤。

没有走进婚姻的感情,于你也有意义。一段感情走进婚姻,也不代表就是绝对的好。

抛开对错、好坏,你就会对于曾经失败的感情,那个在感情中失败的自己,更加释然。(周小宽)


(责编:郭扬、翁迪凯)

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